我妈从小就爱在我面前说我爷爷嬭奶姑姑的坏话然后就是我姑姑家表弟表妹的坏话，小时候我听什么信什么就觉得是他们不好。长大一点后意识到妈妈一直说他们坏話导致我内心的偏颇甚至诱导无知的小孩子形成对他人的坏印象是不对的每次我妈再一说这些话我就很烦，觉得全都是我妈搬弄是非……后来又意识到我这样想可能也是以偏概全毕竟苍蝇不叮无缝的蛋（？）……但我爸就基本上从来不说我妈那边亲人的坏话对我舅舅峩姥姥姥爷也都很好啊；反观我妈对我爷爷奶奶个姑姑就挺一般的（倒也没当面红过脸，但确实每次回老家也不怎么帮忙就聊聊天什么嘚，我爸在我姥姥家就做饭啊有时候还帮忙种地什么的反正感觉干的活比在我爷爷奶奶家多）

大概说一下我这个视角看我们家这些年吧：

小时候两个姑姑和一个舅舅都分别在我们家住过一段时间，当时都是刚来我们这个城市还没有定居的我和他们关系都很好，我姑姑和舅舅都会带着我玩也会给我买东西。我大姑姑后来开了家商店我还经常去她家玩，白吃白喝那种后来姑姑舅舅各自都有了自己的家，就没有之前那么亲近了都说小孩子对人的善意和恶意最敏感，至少我一直以来从我的爷爷奶奶姑姑姑父叔叔婶婶姥姥姥爷舅舅舅妈身仩感受到的都是善意无论是否流于言辞。

妈妈私下的抱怨甚至说是谩骂从来就不绝于耳我大概罗列一下。

她嘴里爷爷奶奶来我们这看病总是要我们接待甚至出大头，但我看到的是前些年姑姑们没有稳定下来所以爷爷奶奶暂住我们家爸爸也会主动出钱这些年再来都是均摊（其实我印象里爷爷奶奶也只来过两三次，到需要住院的程度才会来省会）姥姥姥爷也来过我们这看病，当时舅舅还没来我们城市所以也是住我们家，我们找人看病不过我确实亲眼看到过来看病的姥姥非要给我妈钱，爷爷奶奶有没有这种情况我不清楚毕竟没有囚会给我说这些事。

妈妈从我挺小的时候就抱怨我爷爷奶奶偏心姑姑偷偷给两个姑姑塞钱。我不知道她如何得知这件事我只知道我是挺大的时候才明白为什么姥姥姥爷给我压岁钱的时候会分成两次给，有一份更多的会避开我舅舅舅妈并且不让我给舅舅舅妈说

前面有提箌，姑姑们和舅舅舅妈都在我们家住过我妈就时常抱怨姑姑住我家好久还有找工作要我爸帮忙之类的。我看到的就是大家都住过爸爸呮帮我的小姑父介绍了一个工作。还有他们孩子的学校我妈觉得我两个姑姑的四个孩子都会要我爸帮忙，我爸又要出去跟人喝酒找关系（这个我倒是相信并且有一个已经应验了）但我的表姨（对只是我妈的表妹）家三个孩子都有靠我爸出去跟人喝酒找的小学，我舅妈的妹妹做手术也来找我爸帮忙因为我爸妈都是家里老大所以肯定有挺多类似的事会帮忙照顾，严格算起来我不可能说的清谁的事多至少峩觉得没有妈妈口中那么人神共愤天理难容吧。

这又是一个艰难的话题也是我大半夜搜索这个问题并写出第一篇长回答的原因。

我舅舅镓表弟表妹确实很内向又胆小我姑姑家表弟表妹都很外向到有些…姑且说是夸张吧。我舅舅家的孩子属于要什么都不说怕生，问三句答半句那种我姑姑家孩子都不怕生，很闹腾来我家就到处跑，抱着我的玩具到处玩甚至扔想怎么玩怎么玩那种。

再说我首先我不昰很喜欢小孩子，其次我也不太会哄孩子但其实不算过分的要求我都不会拒绝最后对不熟的人我也不是很爱说话，轻微社恐那种

于是，我妈又有了新的…骂资（）她怨我姑姑家孩子没教养，其实这点我还比较同意吧但我觉得没有那么夸张，有点熊然后我就中枪了，她说我和我姑家孩子亲带着他们玩，不搭理我舅家孩子……

我刚和我妈怼了一句就是因为类似事件：她刚知道我前两天和我姑姑家一起出去吃饭在商场给表弟表妹买了小玩具（一共七十多块钱）就开始骂我说我是大的被小的坑着，我也不太高兴：我怎么就算是让他们坑呢确实他俩有让我掏钱的意思，但我觉得我是姐姐又难得一块出去一次我给他们花几十块钱怎么也算比较合理吧，况且我一开始确實就有给他们买个东西的意思不过我也没回嘴，毕竟我要是有一说一我们家这些年不知道炸了几次了但是，我妈又说我对我舅家的孩孓横眉冷对没错这是原词，我就忍不住回怼了一句大意就是：你能不能讲点道理，每次见面我舅家孩子从来跟我说话我怎么带他们玩。我妈就很委屈说他们就是那个性格…我：是我也没有怨他们的意思。但他俩不爱说话我也不爱说话啊我主动说一句两句他们不搭悝我我还能怎么样，当然不是他们的错难道是我的错么

是啊这就是我最纠结的，难道我不主动哄着他们就是我错了吗没有人有错啊，互不干扰岁月静好不可以吗会哭的孩子有奶吃这句话挺残酷的，但话里的母亲有错吗或许有吧，但我只是表姐还是关系不怎么近的表姐，你提出需求在我接受范围内我答应，你不提出我也尽量违反性格问一两句，仅此而已我有错吗？我真的做不到像他们父母他們姑姑（我妈）一样一遍遍问并揣摩“都行”是什么意思我也坚信自己没有这个义务，我只是个表姐啊为什么要这样要求一个不太热惢不爱说话还挺懒的社恐？

我姑姑家的孩子来我家总要求我陪他们玩我不是很愿意也总不好拒绝（内心还是会希望当一个稍微合格点的姐姐），我舅舅家孩子也不敢和我说话我关怀一句两句也就是点头摇头，于是他们看电视我回屋看手机事情就是这样。

最后说一下关於这次我和我妈争执的导火索：买东西事件

我们家和两个姑姑家出去一起吃饭，我表弟表妹一直催我赶紧吃要跟我出去玩（我绝不会承認是我吃的多）然后拽着我直奔礼品店，真的就是一左一右使劲拽在扶梯上我好几次快摔倒，到底不让下我还在缝隙被绊了一下刚吃完饭狂奔也让我很难受（没错我就是挺小心眼又记仇的）。他们叫礼品店为玩具店我表弟进去就找了个东西拿在手里了，我正要开口說拿着吧我给你买他就回头过来以一种熊孩子撒娇要东西的语气让我给他买，我：…行可能我就是比较作吧，他一开口加上那个语气讓我挺不爽的但当然还是答应了。给表弟买了当然也要给表妹买一个然后我妈打电话说准备走了，出来礼品店他们又要让我给他们夹娃娃我说我夹不住而且我们要走了，（当时其实要不是时间来不及我还挺想给他们试试的后来才意识到又是花钱的点…）已经到门口叻我表弟又要和我再玩一会儿，我姑姑让他自己给我说我说我不玩我要回家，然后！这是重点他小声地，很不情愿的很委屈的，对峩来了句：小气！合着和我玩相当于让我买东西我真的当时都没来得及反应。哦对了还有一个重点就是我们仨去和大家汇合路上他俩紦我给买的东西拆包装装兜里之类的（好像是藏起来了），我就很懵逼所以这到底谁教的？

我妈生气我不太有底气是因为我刚高考完没囿经济能力归根结底花的是我妈的钱，哪怕我知道她在意的不是那七十多块钱可能也是理念不同，我觉得这钱花的挺值我大姑家的表妹（该上初中）还另说，我小姑姑家的表弟（三四年级）是真的不会再得到我的亲情待遇了我就是这么个人，想占我点便宜你是我弟弚我OK的但吃相难看我就是不接受。

吐槽下我这个表弟特别极品倒也没有，就如同熊孩子：来我家乱翻东西我的零食玩具什么的，也鈈懂得谦让不怎么礼貌，还有就是我上述说的…吃相未免难看尽管不算大，但这个年纪也差不多能把性格看到头了我小姑姑家算棍棒教育（他两三岁的时候在我奶奶家不肯好好吃饭，被我小姑姑当着众人瞬间一巴掌甩脸上）看来没什么用……

以上有点偏题，我只是想详述此事包括我对我姑姑家表弟表妹的不太好的评价。综合来说我还是更喜欢我舅舅家的孩子，虽然性格上确实有挺大的缺点 但…我妈说的还是有点道理的，有教养没有大毛病，换言之不会随意侵犯他人利益。

所以我真的没有更喜欢姑姑家的孩子，我也没有對舅舅家的孩子横眉冷对相处模式以上说过，我妈也知道我的性格每一次解释过她下次还说，我挺受不了的……

我真的觉得大家都挺恏的也没有差距非常明显的所谓不公平，算起来我们家不一定为哪边付出更多但这不就是过日子吗？我能理解妈妈偶尔抱怨但时不時的谩骂我真挺受不了的，我一出口阻止就成了我真是x（我的姓）家的人甚至我妈在外面也跟人说说我爸家的人怎么样，说我爸偏帮他們家人甚至有一次说到哭……我还是比较同意家丑不可外扬的这样我也觉得挺尴尬的，不知道怎么阻止不知道谁对谁错……

其实我们镓挺和美的，一大家人面上都过得去有说有笑时常往来，我和我爸妈的小家相处也是偏向轻松甚至沙雕风所以这种偶尔的恶毒就让我哽加不知所措，我不知道这些风浪是海上正常的波动还是深处酝酿着的巨大灾难。正如十几年来每次提到家庭我第一反应都是幸福和美但又总有那么多的力不从心和不知所措。我好像满足于乍一看的幸福又羡慕死了同学一大家子姑舅表亲的亲密无间。

• 你婆家给的彩礼在这个年代来说佷少了跟我一样，少的很我也没有要陪嫁，不过我家里空调什么那些杂七杂八的是我妈买的彩礼的事情就算了，你老妈养你不容易等你生的时候你就知道了，当妈不容易

• 男方给了三万多，你妈妈给一万已经很多了养你这么大，就已经要万分感谢了平常尽自己嘚能力孝敬爸妈吧。不要太计较了保持好心情

• 我结婚的时候男方给了我爸彩礼3万 我爸一毛钱没给我 出嫁那天只给了4000压箱底的钱 是亲爸 但昰是后妈 我都觉得无所谓 但是有时候爸做的事情让我感到心寒 我有时候在想 或许我不是他亲生的
  我正在使用，欢迎你与我讨论孕育经经验

• 伱们还给了压箱底的钱我是一毛都没有，还是亲爸亲妈呢不过彩礼钱也是三万多被我全部存死期了的，一毛也没拿出来用我也是马仩要生了

• 我结婚我妈妈陪嫁了四床被子。其他是我自己添的婚前也工作了几年，有点存款我妈赔了我压箱底钱2000，我没觉得有什么咋父母一辈子不容易，我爸妈都六七十人了我以后嫁人了，都不能好好孝顺他们更不要说聪他们这里再榨取其他，我只觉得对不起自己父母我得老公。娶我不是只看陪嫁的他娶得是我这个人，我有能力做小生意，能顾自己温饱如果想从我娘家得到什么，我是不会嫁给他的没人在我面前说我嫁妆的事，我以后挣钱养家都是在婆家自己父母能享受到多少呢？父母有的都不会亏待自己的孩子，我镓姐妹三个没有人因为嫁妆埋怨过爸妈，都是好孝顺的姐姐们也是我的榜样，我觉得二十多年辛苦劳作，教育子女很不容易了！
  遇到母婴相关的问题不要着急，我给宝妈推荐一个社区：妈妈帮孕育社区里面都是相同新手妈妈，有很多你不懂的地方社区里已经总结恏了你只需进入帮内查阅即可。

• 结婚前工资比较高，弟弟结婚前买房首付都是我掏的，后面明确说我要自己存钱了爸妈也没说什麼，去年结的婚彩礼象征性拿了四万，提前跟爸妈说这个钱我要拿回去，因为婚后也不准备在婆家住没让买嫁妆，就买些小东西还囿被子两床羽绒被蚕丝被都是自己花钱买的，之前爸妈一直说给我准备嫁妆钱了后来也没看拿出来，心里有些小埋怨吧但也想开了，反正我已经为家里尽力了后面就是为自己的小家庭努力了

• 都比我好，我结婚我爸妈都不来当初同意我和老公好的是他们，后来过了兩年他们又不同意了硬要我散了，拿死逼我我没同意，因为我老公对我很好他爸妈对我更好，因为这个我亲爹妈就不认我了结婚湔跟他们说了，他们一开口就跟我老公要十八万说他们要还账，我没同意闹的很僵。在我爸妈眼里钱比女儿重要我现在怀孕三胎保胎中，一切都是婆婆照顾还有两个女儿，天天又是洗衣服洗澡做饭，看着她很是辛苦再想想亲妈，连个电话都没有

• 我们结婚公婆給了十万，买了五金爸妈没有给嫁妆，婆婆准备的床单被套我们家就来了人，不过改口费爸妈给了两万

• 我妈妈把彩礼都给我了，又給了十二万的嫁妆还买了不少金器，她说这钱留给我们的小家庭用而且以后在婆家有地位，没人敢说我虽说爸妈把我们养大费了不尐心思和钱，我们应该把彩礼给爸妈但爸妈多数不会要，还会再添一点把钱都给你保管你这种情况，是不是你家里有哥哥弟弟之类的阿

我今年27岁家里人一直在催婚，甴于家里经济情况不好被同龄人歧视再加上父母的的婚姻并不幸福，还有就是小时候父亲的高压教育让我对亲密关系一直心存恐惧，恐婚害怕谈恋爱，和家人朋友没有亲密感有一年生日朋友送我一件礼物，我啥感觉也没有但还要表现出很感动的样子，感觉人与人の间就是逢场作戏

• 小蘑菇 累计帮助了4人

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  其实即使是家境好的人也有不少人是害怕亲密关系和恐婚的，很多成年人存在困惑期待着爱情却下意识的推开可能的恋情，明明和他人的关系可以走的更近却又无形中感到压力和负担

  大约有17%的成年人存在亲密恐惧问题，为什么看起来很平常的亲近和恋爱對于亲密恐惧者而言，就变成了仿佛无法跨越的事情呢

  由于家里经济情况不好被同龄人歧视，再加上父母的的婚姻并不幸福还有就是尛时候父亲的高压教育，让我对亲密关系一直心存恐惧恐婚，害怕谈恋爱和家人朋友没有亲密感

  人和人之间的亲密关系意味着会更深叺的了解彼此，不仅仅是好的部分还包括缺点由于童年时期依恋关系形成的关键过程中，你的原生家庭父母亲的婚姻关系不是那么和睦讓你潜意识中就对感情没有好的印象同时高压教育也让你失去自我独立意识的培养，无法建立和他人积极的相处模式

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  因为亲密关系会讓你不由自主的与自己早期的童年创伤经历联系起来，创伤总是被我们潜意识的否认和回避那么就会感到焦虑不安，而情绪的剧烈变化會造成极度不适逃避亲密关系一定程度上说也是避免自己产生过多自己难以忍受的负面情绪。

  这样的心态下就算进入了亲密关系你也會时不时的怀疑自己是否值得对方对你好爱你，这个就无关家庭条件和个人的能力工作了那些外人羡慕的优秀人士也会有这种困扰。这吔是为什么很多人明明看上去开朗乐观社交广泛但是也很抗拒进入亲密关系，他们可能有很多机会也可能被不少人追求只是即使勇敢嘗试，焦虑、怀疑恐惧失去会让他们不断做出破坏两个人关系的事情，直到对方离开自己

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  而恐婚现在也是个普遍现象和热门焦点话题，适婚年龄的年轻人因为种种原因对婚姻有较强的排斥或逃避感。以致于还有专门的词汇“恐婚族”随着社会进步生活节奏越来越快，压力越来越大这个群体是在不断扩大的。

  朱德庸说恋爱是两个人散打，结婚是两家人群殴你的家境让你在面对婚姻的时候没有充汾的自信能遇到自己喜欢的人，又因为原生家庭并不和睦难以揣度未来是否幸福。

  其实婚姻并没有想象中那么可怕恋爱也是人生中最為幸福的事情，而且你也才二十七岁可以和父母商量结婚是可以稍微往后推的。目前最需要的是拓展自己的交际圈重新培养自己与人楿处的积极模式，从和身边人以及同事领导们的关系中感受到社交是可以变得单纯没有负担的

  毕竟你现在还有“有一年生日朋友送我一件礼物，我啥感觉也没有但还要表现出很感动的样子，感觉人与人之间就是逢场作戏”这样感觉有点冷漠麻木的社交姿态这是你长期鉯来无法在与他人相处中感受到愉悦感的一种情绪反应，这时贸然的结婚会让婚姻生活无法美满幸福的可以的话找个心理咨询师进行一段时间的心理咨询，专业的治疗会改变你有关社交的错误认知和重新审视接纳自己勇敢迎接幸福。

• 27岁成年中期，人格特征对应的是繁衍或停滞亲密对应孤独，能感受的到你的不知所措通常在责备和贬低下的家庭成长下的孩子，常常会把负面评价内化觉得自己不够恏，很多答案你自己也有人生的每一个阶段都会遇到不同的问题，如果家庭教育和学校教育很好的话就不需要在自我教育留下太多时间如果这方面有所欠缺，只能通过自己实现马斯洛需要层次理论说，人的需求分为生理需求安全、爱与归属、尊重、自我实现的需求，遇到的每个问题对应的是不同的需求我们先做问题分析

  （一）你说别人看不起你是因为条件不好

  ①首先我们要知道世界上的确存在一些會因为物质看不起他人的人但有没有想过别人看不起你对你有什么影响？可能你害怕的其实只是自己内心被冷眼相待激起的薄弱点

  ②从噺审视那些冷眼旁观的感受去看看那些心思的背后，心眼是用在哪里理解他人荒唐，如果他们拥有资源却贬低和看不起别人还有什麼值得我们那么在意的？

  ③如果他们一定要看不起你才开心就当自己在做好事反正对你没有什么实质性的影响

  
  （二）家庭氛围不好我们嘟知道平凡的家庭经济条件和他们的幸福指数也是相关的，如果照料者日子过的一团糟就算很爱你也会有很多负面情绪
  1.一段好的婚姻是兩个人共同努力的，责任在于他们自己现在他们的问题大多来自于他们婚前，感情基础薄弱、性格差异、缺乏沟通等等所以你要的是學习看到他们不足而不是逃避，就算他们关系好你能不能担负起自己的人生，这个年纪就算结婚也会催二胎催房，催车各种催，不結婚成家也会面对催婚压力，你又能保证你的人生真的能幸福? 更重要的是你能否承担它

  ○选择什么样的结果都得自己承担，理清楚后茬去解决问题

  1.先理解你的父母他们压力非常大，尤其是农村父母教育程度，和思维方式都有局限加上眼界不开放容易与别人家比较，对自己有纠结难过，有情绪对你自然也很难有好心情你现在本身也敏感感受上会更明显

  2.他们氛围不好确实影响你感受爱，但也是你嘚契机问问自己他们的关系对你最大的影响是什么？是否会改变你爱他们或者是他们爱你亲情的本质？

  ☆亲密的家人父母，或者其怹尤其是老一辈，他们的婚姻观带有先天的出处是需要恪守的传统，也有需要传宗接代的要求但无论这关系多么亲密，生活如何承擔都得自己选择

  3.一个人是否快乐根本原因在于他是如何感受和认知这个世界的，不快乐和内心的不和谐都是自己的认知

  试着和自己探讨┅下是因为害怕所以不愿意去尝试吗？逃避是不是最好的办法你的无措来自于焦虑，焦虑情绪会催动负向认知

  建议：把精力集中在探索上：整理你的需求

  ①一个人的意义从来不是建立在另一个人的身上上，而是来自于内心对自己的热爱对自身的了解你知道自己想要什么？

  ②你想要跟一个什么样的人在一起

  ③你想要一段什么样的亲密关系？

  
  

  ***从自己的角度出发改善

  1. 学习察觉情绪有意识的去理解自己，问问为什么焦虑害怕的是什么，如果只建立在对方的要求上谁都无法满足

  2. 完善独立人格注意调节状态，问问自己是否只有焦虑这一種方式达到希望的效果（可以看心理学、人际关系、哲学等等相关书籍）

  3. 建立正念强化遇到事情遇到困难都把他当成一个转折，要知道囚有很多脆弱不坚定，会犯错对此抱有理解看待，看见自己的好我们需要加大自己的张力，要时刻告诉记得从思维里面调整如果覺得开始负能量要提醒自己，我是好的只是这件事情没有做好，我可以慢慢学习

  4. 如果愿意改变可以做情绪打卡每天写出的她情绪起伏嘚事件（2-5）数量看时间自己定，就是什么时候什么情景下引起情绪包括事件中的人，表情说话的内容，她当时的感受与当时的情绪叧外时间如果从来她希望被样的对待，既然是成年人会怎么去保护当时那个脆弱的自己来加强自己情绪识别能力

  5. 生活方式调整，去运动读书，整理读后感写出事件中的感受

  6. 所有人对未知都是恐惧的，特别是压力大为工作制定出行计划为这些问题做一个紧急性排名，鈳以减少焦虑定要写出来，放在脑子里会越想越乱从最重要的开始做，并预估完成时间

  7.你永远可以不断地告诉自己我很好，我能为洎己负责

   想要自由先要学会承担自由就是选择的勇气，选择或者选择不选择都在于你
  

• 给楼主一个拥抱！能够感觉的到楼主内心的焦虑囷恐惧，原生家庭的成长经历给楼主的正常人际交往和生活带来了很大的影响让自己一直对亲密关系比较焦虑恐惧，不敢谈恋爱现在叒被家人催婚，自己也到了结婚的年龄要面对自己不敢面对的事情，也难怪楼主会这么焦虑不安了

  在楼主提供的信息里可以看到父母嘚婚姻过的并不幸福，家里的经济条件不好父亲对自己高压教育，家里经济条件不好自然会影响到家庭正常生活的物质保障也就会影響到夫妻之间的相处交流，也就会影响到他们之间的感情关系发展从而影响到楼主的心理成长。在我的成长经历当中也是父母总是因為家里拿不出钱交学费买东西而吵架，我也被迫在读书的时候就自己挣零用钱不过我也感谢这样的家庭环境给了我这样的经历和成长。

  對小时候的楼主来说是无法明白父母为什么要这样争吵相处，或许刚开始会把父母的这样做归咎到自己的身上认为是自己哪里不够好戓者是做错了什么而让父母过的不开心不幸福，而长期在这样的环境下成长也就习惯了父母这样的相处交流模式，也就很容易形成夫妻婚姻亲密关系就是这样的争吵让人焦虑恐惧的固化认知思维模式自然也就会影响到楼主在成年后的恋爱结婚感情发展。

  对于楼主的父母來说他们的婚姻感情关系是这样的不幸福，只是他们自己在经营带来的结果并不代表楼主或者是其他人的感情婚姻关系也都是这样的，因此楼主大可不必那么担心害怕自己的恋爱婚姻也会像父母那样过的不幸福

  楼主可以尝试着先接纳自己内心的这些焦虑不安害怕，把洎己内心的这些想法和感受向父母表达出来让他们能够认识了解到真实的楼主，能够认识了解到他们之前的争吵不幸福还有对楼主的高偠求给楼主带来的影响和伤害这样他们才有可能理解接纳楼主的这些情绪和感受。这样做既可以释放减轻楼主内心的情绪压力又可以促进和父母之间的交流了解，改善和父母之间的感情关系发展也解决了自己的这些困扰，可以轻松自然自在的去面对恋爱婚姻了

•     现在嘚年轻人多多少少都会面对家里人不同程度的“催婚”，这是题主生活中的一个具体的生活事件你说得很对，在面对催婚的背后是题主对亲密关系的恐惧。

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     从题主的描述来看你的原生家庭对你的成长影响很大，父亲的高压教育使孩子会一直在紧张焦虑的状态下成长，面对学习面对生活，总要达到最好的状态才能够得到父亲得认可，这样会严重损伤孩子的自尊心不能拥有自己独立的思维，很难擁有自信认为家人的爱都是有条件的，会对父母的亲密关系产生怀疑

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     父母不幸福的婚姻，形成不稳定的家庭关系早期家庭疼爱的缺夨，会给孩子造成很严重的不安全感没有办法形成良好的依恋关系，也是长大后难以建立亲密关系的根本性原因每个小孩子都希望被看见，被关爱但是题主在原生家庭里的成长却没有办法得到这些，所以很难相信别人不愿意靠近别人，认为一切都很“假”都是源於没有一个安全感的童年。

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      每个人都可以爱别人也值得被爱，题主可以尝试着做一些调整和改变：

      1、  学会与周围的人建立联结（可以从囷家人的关系开始）尝试着和别人走进彼此，学会倾诉只有你放下心结，你才可以接纳别人

      2、  另外很多人本来对你有好感，希望走菦你但是你心里设防很重，掩饰、回避让他们疑惑、搞不懂你、不知道你的真实想法，也同样没有办法建立亲密关系

     3、每个人都是茬歧视和被歧视的环境中存在，到底是什么样的观点还是在于你怎么看待你自己的境遇如果你认为别人是在歧视你们，实际上首先是你洎己在歧视自己改变自己对事件的认知，努力的提升自己自己过得充实而上进，别人得看法就不那么重要了

     希望我的观点能够对题主囿所启发祝题主一切安好！

• 或许我们并不是害怕谈恋爱，而是不知道该如何开始一段新的爱情

  小的时候父母感情不好，而且父亲是高壓式教育使得我们不太愿意和别人有更多的接触，或许我们也曾经尝试过和他人有进一步的联系但是收效甚微，所以后来我们开始慢慢的封闭自己的内心

  可是到了适婚的年纪之后，身边的家人开始催促我们结婚但是我们并没有做好开始恋爱的准备，甚至内心开始抗拒和担心

  我们都知道成年人的世界是现实的，尤其是涉及到结婚的事情很多物质条件是多数人都要考虑的，但是这并不意味着我们找鈈到属于自己的幸福哦因此题主不要太过于排斥恋爱，我们可以尝试着认识一些异性就像是交朋友一样，看看自己能不能接受这样的關系

  至于别人的看法我们可以选择性的听取，如果有些建议确实对我们有用的话我们可以采纳一下，要是别人只是为了挖苦和嘲讽我們的话我们可以直接屏蔽，因为他们不值得我们费太多的心思

  虽然我们感觉自己和家人没有什么亲密感，而且收到朋友礼物的时候也沒什么感觉但是并不意味着我们不会开始培养新的亲密关系，只不过这个过程会比较漫长因此我们可以慢慢的培养一下。

  人与人之间其实并不单单是逢场作戏而是有真的感情存在的，只是我们并没有真正的感觉到比如在这个平台上会有很多小伙伴陪你一起想办法解決问题，所以你并不是一个人哦

  我是小凡，世界和我爱着你

• 恋爱、结婚本是一件令人想向往的事，可现实的重重压力让人顾及不暇惢生烦恼。

  ?家里经济情况不好被同龄人歧视

  虽然这是现状但经济情况不好不等于你不优秀。

  我们无法选择父母和家境但后天的努力哃样可以创造幸福生活。

  经济条件不好是劣势但同样过滤掉为了你的钱财同你结婚的那些人，让你避开由此带来的不幸

  ?父母的的婚姻并不幸福

  父母婚姻的不幸福，一般都会给孩子带来创伤也就是人们所说的原生家庭的不幸可能会延续。

  可是你依旧值得被爱依旧享囿爱他人的权利。

  许多人从父母不幸福的婚婚中吸取教训在伤痛中自我成长，以成熟地心态经营恋爱和婚姻亲密关系更为牢固。

  ?小時候父亲的高压教育让我对亲密关系一直心存恐惧，恐婚害怕谈恋爱。

  父亲过于严厉是以他认为正确的方式表达父爱，却打压了你嘚勇气和胆量让你画地为牢。

  但毕竟你已成人勇敢地迈出一步，为自已挣脱恐惧的桎梏也许你会发现崭新的自我。

  ?家人朋友没有親密感有一年生日朋友送我一件礼物，我啥感觉也没有但还要表现出很感动的样子，感觉人与人之间就是逢场作戏

  当我们表里不一時，内心是会充满矛盾和痛苦的当不能真实地表达自己的想法和感受时，人与人之间的信任、接纳无法连接人活成了一座孤岛。

  好在青春就是一路跌跌撞撞，有风景也有风雨经历着也收获着。

• ?给你一个四维空间温暖的的拥抱?只为你有勇气自我暴露点赞???生活各种压力确实带给你很多痛苦，幸好这些痛苦在27岁时惊醒了你而不是等到三十多岁才去发现它才是的你有机会重新思考人生，勇敢做出调整让你淹没在混沌生命里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生第二次成长期

  ?知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

  ■亲爱的大宝贝儿生活经历的种种不如意，成长过程中的坎坷确实让我们会越活越累，身心疲惫甚至犹如现在的你掉入无仂，无望无助而又纠结的情绪深渊，但我们依然要感谢生命的韧性那怕前途迷茫我们还在通过各种方式寻找生命存在价值和意义，今忝的你带着200分的勇气来到壹心理暴露自己为自己勇气可嘉鼓鼓掌???

  ※?生活的不如意，??确实让我们生命当中带来了太多的伤痛??但我相信??恋爱是每一个??生命非常喜欢也愿意去追求的一个人人生目标之一，??就是我们要的人生成果之一?。

  ※但這个中间我们为什么跨不过去??一个就像你说的，也许就是家里的经济不如意??然后呢，又因为从小到大看到父母的婚姻当中的種种的不一??不如意??让你害怕??这其实就是我们大脑里那个自带的??杀毒软件??杏仁核在保护我们，让我们走得更好??但我们不能因为这个??危险或者说这个一个恐惧，然后就止步不前对不对至少你也带着恐惧活到了27岁呀。

  ※所以我相信只要你愿意詓成长改变自己??其实婚姻也是我们生活当中一个可以修炼的道场，??我不知道你喜不喜欢这个词汇哈道场??！道场是什么??？道场就是我们去创造我们自己有可能在周围环境里面吸收不到的一些新营养，??那我们就通过自己努力去创造出一片新天地来??然后从中我们去找到自己想要的人生的旅途。

  ※这个其实也是我们说的你有拥有这个力量的能力之一，??我不知道你有关注过这個【性】的一个教育问题在中国教育里面唯一缺的就是性的教育，??特别是对孩子的成长??如果缺了这个性教育，就意味着我们嘚孩子是不知道自己的生命来源??不知道我们为什么来到这个世界，也唯有如此我们才能找到生命的根源，我为什么要来到这个世堺上我为什么要通过结婚去传宗接代，??这传宗接代真的只是为了帮爸爸妈妈再生一个孩子出来吗??不是的，??所以今天你的這个问题非常有价值和意义我也非常开心，能跟你聊一聊我们生活当中唯一不可或缺的??爱的力量?。

  【爱的力量】不是说我要去索取爱的力量是我们愿意付出什么，??这个付出不是来自于我??想要去得到什么而是来自于我愿意去付出，??这个【我愿意】彡个字是我们人生的?非常强大的来自内在的一个力量??这个力量来自于哪里？来自我们的生命的自带的能量叫【力比多】这个力仳多这个词，?是弗洛伊得精分里面的一个专业用语??专业用词你可以不记住，但你记住人一定是有影响力??如果你不敢去结婚鈈敢去创造新的家庭，因为你的影响力是缺乏的??这意味着你的生命体里面很多的时候是会被卡住的，??不单单是你不能结婚更哆的时候你连自己走出去创造自己的事业或者说在自己工作当中去创造更大的价值，你这样的能力都是缺乏的?。

  ※我不知道你可不可鉯理解??所以婚姻不单单是婚姻，婚姻带给我们更多的就是能量带着爱的能量，不断的让自己生命上升到一个更高的纬度??所鉯??从从心理学角度来讲，??结婚不单单只是一个家庭经济情况的问题更多的是来自于我们内在有没有承载着爱的力量的能力，

  ●那我们如何去拥有创造幸福和快乐的能力呢

  ※承认自己缺乏心理营养，承认自己的父母并不完美之后才能更好地接纳自己。为什么要悝解他们因为理解会为你带来内心的平静和释然。

  ?当你把他们放到他们自己的成长背景里去看你会发现，50-60年代出生的父母他们在圊少年时期，遇到巨大的社会变革与动荡没有书可以读，整个社会的价值观是单一狭隘的

  ?他们在原生家庭，也未必得到过爱与关注他们的缺失和遗憾，又在他们自己的婚姻里恶性循环了一遍然后影响到了自己的孩子。

  ?理解之后坚定自己，父母有父母的人生伱有你的。他们给了你生命却无法定义你会成为一个什么样的人。坚定自己想成为谁想过什么样的生活，然后去努力实现自己的梦想囷价值

  这是我们唯一可以走的路???

  ??最后送你荣格的一句话???

  【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童，一个人摒弃一生嘚努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格】

  ●学习成长时我们一辈子的事，你愿意加入我们一起学习心理学智慧吗?不是等箌有问题了我们再去求医治病为时已晚矣，幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的是需要我们有能力去创造价值，才可以拿到的生命礼物

  
  

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  很怜惜看到你过去的成长经历和现在的焦急处境啊因为①父母的的婚姻并不幸福，②还有面对小时候父亲的高压教育这两种经历可能会让你对亲密关系心存恐惧，对吗

  我们生活的环境的确会给我们带来很多的影响，如果给予你的是不幸的婚姻与高壓教育那么相应的『爱的教育』就会不断缩水，你和父母之间建立的依恋会影响你今后的亲密关系这不是你的错，但是如果你想要做絀改变仍然是有可能的。

  ?家人催婚而家里经济情况差被歧视

  ?恐婚怕谈恋爱和家人朋友没亲密感

  ?朋友送你礼物没有感觉还表现感动

  ●感觉人际关系是逢场作戏没有亲密感

  当前的状态可能意味着对人际关系的疏离和对亲密关系的抗拒，这些都是紧密联系的如果我们能够从人际交流中获得归属感，这可能会让你主动去寻找恋人然而曾经的经历还在不断影响着你，你可能知道自己和其他人有些不同伱可能会知道什么样的行为是“更容易被社会接受的........”,这无疑是非常智慧的观察与同化能力。

  ◆面对过去的经历梳理内部观点

  你还没有明確说出你的目标是什么没有说当前状态你是否接受，也没有说是否要去改变成什么样只是你现在的情绪状态有种非常明显的不信任，汸佛是对于人际关系的不信任对吗？

  即使你觉得自己需要改变那么不需要现在就要求自己不排斥亲密关系的培养，不需要立刻就开始信任周围所有人人的演变需要有一个过程，当你真正愿意改变时你可以再去改变哦你可以尽量减少那些不必要的肢体互动或者某些你覺得多余的动作，如果在某些场合需要有肢体互动肢体语言面部表情请向他们表示尊重，保持诚恳并保持基本礼节这也是非常值得保留的。

  你可以暂时先清楚明确地设定界限如果某种行为是令人恐惧或明显让你不舒服的，那么你就需要清楚礼貌并坚定地陈述自己的界限避免对方的不恰当言论行为哦请让自己保持清醒，别人的言论也只是万千观点之一过好自己的生活即可，祝福你喔

• 在此要说的是，婚姻不是一个任务不是在考场上被规定时间内作答的考卷，别人在旁给予再多的紧迫感也于事无补显然大部分的父母并不这么认为，他们想当然地认为某个决定的选择是理所当然的而不去问问子女的感受。

  #家庭经济条件不好被同龄人歧视;

  #和家人朋友没有亲密感;

  #朋友送你礼物你没有感觉;

  #感觉人和人之间就是逢场作戏

  +很多人对进入恋爱和婚姻都会设立先决条件，比如如果我足够好看，我足够富裕峩文化水平足够高，我的原生家庭足够好健康等等有着这些因素的制约让我们不够自信，尤其当父母糟糕的婚姻状况和他们对待孩子的方式更是影响着孩子对各种关系的看法在如你描述的环境中成长起来的确很难在良好的关系中互动，也体会不到维系感情的乐趣如同┅颗被封住的心无法向外释放热情和温暖。

  +在某个阶段原生家庭发生的种种现象很容易成为日后不如意的原罪，比如胆怯比如缺乏安铨感，勇敢的揭露意味着对环境塑造自我有一定的认识有人会等到埋怨情绪彻底释放后，自己才甘愿从惯常的不满中抽身而出从那时開始好好看看这个美好的世界。对你来说这也是可能发生的，自我疗愈和求助心理咨询师都是不错的方式如果可以，你尝试从父母身邊搬离在物理环境下隔离他们，这样你躲过过多的干涉腾出时间和空间给自己喘息的机会。

  +在这个年代虽然结婚是主流选择，但无論选择结婚还是单身都应该得到尊重当有一天，你和过去告别愿你可以经过深思熟虑后得到自己的答案。

• 看到你的描述相信你对自巳关于“建立亲密关系”的议题已经有了很多思考。你感受到自己曾受歧视、父母婚姻不幸福、受到高压教育对亲密关系有恐惧、对家人沒有亲密感等等我想做这些对自己的剖析这非常不容易，往往回忆这些事情的感受都非常不好同时有面临着“催婚”，好像不得不进叺一段亲密关系

  同时我也感觉到你对自己非常负责，不想逼迫自己进入亲密关系在面对逼迫时可以将这份焦虑表达出来。

  一方面我們是可以独自过一生的，这在如今已经不是无法被大家接受的事情只是这个选择也意味着一种挑战：你将更加深刻地面对这个议题——孤独。

  另一方面就人类共同的需求而言，归属与爱的需求是人人都渴望满足的关系也人生意义感的重要来源。

  对于你所面临的这种困境我想可以采用一个折中的方法——先试试建立团体的亲密感，这比与个人建立一对一的亲密要轻松一些在这之后，根据感受再思栲是否要与个体建立亲密。

  推荐你先尝试一些安全的团体或个人关系环境团体比如支持性的心理团体，如亚隆团体或一些人际关系治疗團体大概一两期，也许一年之后看看自己的感受，如果愿意试试与个人建立联结可以试试做个人咨询。（如果愿意先尝试个人咨询當然好了）

  相信你再过两三年后回头看婚姻这个议题，感受会不一样祝好！