号，我生下宝宝。号，改变我一生的日子，妈妈肝ca晚期的噩耗犹如晴天霹雳，彻底改变了我的人生，从没想过相依为命的妈妈就要被死神强行带离这个世界，没想过我要独自担起整个家的重担。2月1号，PET结果汇报已经多处转移，原定的手术其实已经没有意义，2月2号，东肝的专家来到医院会诊，还是建议手术，担心瘤子破裂了大出血人去的更快，或者很快整个腹腔转移，人到后来痛苦不堪，一家人经过商量，还是决定做这个姑息手术。手术前一晚，妈妈很紧张，我安慰她别怕，她说怕也要做，这是救命稻草。一转身我的眼泪就流下来了，怎么告诉妈妈真相，她一直认为自己得的是肝血管瘤。。。
　　那天我在家带宝宝，老公突然打电话来说我妈的CT可能不好了，一瞬间我的眼前就黑了，心像被重击了一下，疼得厉害。我故作轻松说别吓我，去年不是说肝血管瘤的吗，无非长大了，做个手术就会好，然后老公电话那边沉默了，我的天，也伴随着这沉默瞬间坍塌！
　　老公微信发过来的CT报告，我看到了扎眼的肝CA两个字！脑袋嗡嗡作响，一阵阵恶心泛上来，冲到马桶前吐了两口苦水，眼泪不争气的流。我不敢相信，从没想过这种事情会发生在我家。下午的验血检验结果出来了，AFP CEA 肿瘤标记物系列都没有异常，妈妈的肝功能完全正常，一个箭头都没有，更没有乙肝和肝硬化。我心想会不会是CT的结果报错了，我妈妈的身体根本没问题啊。
　　从那天开始，我整夜整夜无法合上眼睛休息哪怕一秒，满脑子都是妈妈对我的好，我不能接受！让我怎么接受？！因为吃不下，见到食物就忍不住恶心，我的母乳，一夜之间就回了，我对不起襁褓中的女儿，她才一个多月大啊！我是个不负责任的妈妈，可是我的妈妈得了绝症，癌中之王，让我如何安心吃饭睡觉保持心情愉悦。。。
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　　大年初一，今天是妈妈术后第5天了。中午老公查房回到家，我安顿好宝宝就急忙赶去了医院，妈妈精神很好，吃了一些水果和面条，又如同往常一样絮絮叨叨和我聊天，下午我单独留在病房照顾妈妈，久违的阳光透过窗户洒进病房，突然觉得一切很美好，要是时光能永远停留在这一刻，会是我认为最大的幸福！　　老天真的很爱跟我家开玩笑，但是这次的玩笑太大，让我这朵温室的花朵，猝不及防就被强行推到暴风雪中，接受切肉削骨的考验和痛苦，我无数次几乎崩溃彻底垮掉。我不能没有我的妈妈。。。脑海中一直想起妈妈常说的一句话：宁要叫花子的妈，也不要当官的爹。妈妈，给了我生命，并用自己的生命爱着我。老天却突然要带走她，我不答应，不答应。。。
　　1月29号，爸爸带着妈妈去了昆明省肿瘤医院做PETCT，为了插到一个提前检查的机会，全家动用了仅有的关系拜托了好多人，我特意买了机票，不愿意妈妈在高速公路上颠簸。后来想想，做这个8000块自费的检查，到底有什么意义？这是肝ca，不是普通的ca，全身血液中转的器官，一旦该死的ca细胞出现，很快就已经顺着血流和淋巴遍布全身，只待找到合适的地方生根发芽。知道全身转移了又怎样？相信医生说的命不久矣？
　　2月3号，距离春节只有4天了，妈妈被推进了手术室。手术是专东肝专家主刀，这边的两位主任做助手，老公全程在旁边守着妈妈。手术室外面好多家属，看着别家的亲人推进去是生病的，推出来就是好好的，而我妈妈，推进去是生病的，出来还是生病的，并且很虚弱。我的心纠成了一团乱麻！心痛！无助！当老公陪着专家来谈话间给我们看切除标本的时候，我见到了那个要夺去我妈妈生命的该死的肿瘤！切除的肝左叶上有鹅蛋那么大的包块，质地很硬，红白相间，还有那些一并清扫出来的转移淋巴结。过后老公说手术很有必要，否则真的可能短期内破裂，后果不堪设想，还说单从外科手术的角度来讲，手术已近乎完美，只可惜，转移了。。。
　　术后这一夜，妈妈泵着吗啡，贴了芬太尼透皮贴，可是还是疼得满身虚汗，我可怜的妈妈，一辈子没生过大病，这一次，却这么严重！术后第二天换药，我看到了妈妈右肋缘的手术切口，虽然没有比我从前每天做的剖宫产刀口大多少，可是看见妈妈的刀口，还是让我感到触目惊心。心痛不已。
　　本来以为没转移，手术至少能让妈妈多活几年，可是PET的结果如此冰冷，淋巴转移，颈椎转移，也不知道手术的决定，会不会反而害了我挚爱的妈妈。跟爸爸商量治疗方案的时候，我29年来第一次看见我爸爸哭，男人那种痛彻心扉的无助和绝望。其实有时候我很矛盾，我知道这个时候是我家最困难的时候，我应该和我的爸爸并肩作战，可是想起这么多年他让妈妈所受的委屈，我又恨他，要不是他重男轻女嫌弃妈妈生的我是个女孩，这么多年对我和妈妈那样，我最爱的妈妈也不会整日伤心压抑，常常以泪洗面。我记得妈妈跟我说过，她不能离婚，因为她的收入不足以让我过上好的生活，将来没法给我办一份体面的嫁妆，所以她要为了我，继续这段婚姻。。。我的妈妈，就是这样心甘情愿地为我付出着。
　　2月7号，除夕夜，猴年要来了。妈妈术后第四天，术后尿潴留和尿频尿急症状明显，只好用上了成人尿不湿。我走在弥漫着鞭炮火药味的冷风里，不由得把脖子缩的更紧。这欢天喜地万家灯火其乐融融的除夕，与我无关，这是我生命中最冷的冬天，没有之一。往年的这天，家里已经被打扫得干干净净，我会跟妈妈一起贴对联，一起准备一桌丰盛的年夜饭，而今年的这一天，妈妈还在医院术后恢复，年夜饭，我、小姨和表妹陪着妈妈在病房吃的。
　　一直记着妈妈的生日就是每年除夕，因为临时去街上买不到大的蛋糕，给妈妈买了个迷你的。家人都围在病床边给妈妈唱生日歌的事的时候，我看见妈妈眼角有泪花。妈妈，我爱您，53周岁生日快乐！　　
　　我还是没办法入睡，要不是在哺乳期，我就能吃安眠药，至少让我好好睡几个小时，我太累了，心好累，身体也累。夜里常常忍不住流泪抽泣，需要老公抱着，才能慢慢平静。宝宝因为我的母乳不够，夜里总是肚子痛哭闹，老公也快熬不住了。原来完美幸福的家，一夜之间变得举步维艰。该死的癌症，给活人判了刑，给病人和家人带来了莫大的痛苦和折磨，去死吧！
　　整个春节就是家和医院两头跑。看着术后虚弱的妈妈渐渐好转，心里很高兴，高兴过后又是无尽的沮丧，妈妈身体里的定时炸弹，不知道什么时候就要爆炸，我好怕！妈妈的病理结果出来了，胆管细胞来源的中分化肝癌，清扫的淋巴结8个有7个查见癌细胞。真的觉得人在癌症面前真的好渺小好脆弱，肝癌，大部分人发现就是晚期，没有手术机会，放化疗全部不敏感。这么可怕的绝症，居然发生在我挚爱的妈妈身上，我。。。
　　半个月了，我过着什么样的日子？不想梳头洗脸，衣服随便穿，吃饭是为了能有几滴母乳，睡觉没法闭上眼睛，怕见光，怕见人，怕别人关心，别人关心我一句，脸上一丝同情，我都想立马找个地方躲起来大哭一场！大年29一个人走在大街上，忍不住在十字路口嚎啕大哭，路人忙着置办年货，看到我就像看到精神病人绕开走。整个小城喜气洋洋，只有我，不知道该往哪里走。大年30，大街小巷都是鞭炮的火药味，医院里冷冷清清，我一个人坐在走廊尽头冷冰冰的地上泪流满面。老天！能不能让我们母女再相濡以沫十年！
　　今天是情人节，让爸爸一定去买束花给妈妈，一辈子没过过情人节，让妈妈高兴高兴。白天在家带宝宝没有回去陪妈妈，心里特别内疚。这样下去我会抓狂的，既然婆婆也不愿意带宝宝，我决定明后天就让她回老家去。白天把宝宝带回娘家去带，妈妈见到我见到宝宝一定会开心，晚上跟老公一起回新家。再困难，只要能让我陪伴妈妈，我都愿意咬牙克服。不愿自己的人生有遗憾。
　　公公婆婆跟我大吵了一架，然后回老家去了。既然不愿意帮我们带宝宝，那我还不如自己带，还能多陪陪妈妈，至少不会给自己留下遗憾。试想如果现在得绝症的是公婆，我爸妈却以要带孩子为由不允许老公去陪伴照顾父母，不知道他们心情如何。其实说吵架，还不如说他们既当了婊子又立牌坊的骂我，我始终没有跟他们吵一句，因为没心情也没必要降了自己的档次。生活已经这么糟糕了，也不介意这种嘴脸丑陋的公婆再来雪上加霜。只想说，人在做天在看，做人做事只要问心无愧就好。突然觉得老公很可怜，爹不疼娘不爱，现在自己有了孩子父母也压根不愿意帮忙带带。有时候我又有点羡慕老公，因为如果我的父母也像他父母对他这么冷漠无情漠不关心，那现在我也不会因为妈妈得病难过得痛不欲生了。
　　直接联系北京亨利福特健康医疗赴美就医好了，EDGE治疗很好，经过美国FDA认证的，所以没有问题的。
　　一个发小的爸爸，58岁，前天还在跳广场舞打麻将，昨天突发心梗，去医院抢救半小时宣布去世了，灵堂就在小区里。去看望了她，给她父亲磕了个头。她抓着我的手，说父亲走的太突然，她太遗憾没让父亲看着她结婚生子。我告诉她我懂，也许不久得将来我就要经历这样的痛苦，因为我妈妈得了肝癌已经晚期。最近频繁经历这样的事，突然觉得死神真的离自己好近好近，难道这就是长大的代价，真的好痛苦，可不可以不长大不面对。
　　努力，加油，
　　今天妈妈胃口特别好，想吃我做的麻辣土豆条，给她做了，但是只许她吃一点点，并且用开水涮掉了大部分的辣椒。晚饭妈妈喝了一整碗排骨汤，看着她吃的下吃的香，我的心情也跟着变好起来。现在只能过一天是一天，我无力想太远想太多。就让我再当一阵子鸵鸟吧，假装妈妈没有生病。有时候自欺欺人自我麻痹，至少当下能不那么痛苦。
　　今天下午请了上海专家的远程会诊，其实我知道，这也没什么意义，无非再次有人告诉我们，放化疗都不敏感，等着就好。。。早上宝宝一直哭闹，我没来得及给妈妈端早点进去，妈妈又对爸爸发脾气了，心疼，辛酸？　　上海专家建议尝试化疗，或许有效。为了这个或许，全家人还是决定搏一把，也不知道这个决定是对是错，但是让我们坐以待毙，实在是没法说服自己的心。下周一准备去住院了，希望老天垂怜！不要有太大化疗负反应，并且有效果，哪怕延长几个月都好！
　　我发现自己的厨艺越来越长进了，昨天给妈妈蒸的百合肉丸，完美，妈妈说像饭店做的，好开心～每天只要宝宝睡着了，我都抓紧时间做事，有时候累的睁不开眼说话的力气都没有，但这一切都是值得的，至少我还能为妈妈做点什么。也庆幸自己从小就喜欢进厨房，现在不至于什么都不会的抓瞎。哎！最近妈妈心态不错，能感觉到她很强的求生欲望，虽然我痛苦得无以复加，但我始终不是妈妈，癌症病人的内心世界，也许没有真正经历的人还是永远不会懂的。
　　昨天带妈妈去大理大学赏樱花，妈妈状态还不错。只是看着她清瘦的背影怎么都无法掩饰的落寞，心真的好疼。　　
　　妈妈的脾气开始变得很坏，会骂照顾她的任何人，我爸、小姨、我，病人的心理没有经历过的人不会懂。　　我爸有时候确实过分，可是那又能怎么样，我之前不敢跟公婆吵，怕他们不帮忙带孩子，可是他们还是一走了之，现在我不敢跟爸爸吵，怕将来爸爸也不帮我，那我的孩子该怎么办。妈妈得了绝症，最痛苦的人是我，每次她骂我，我都笑呵呵装傻，背地里再哭。
　　住院化疗第四天，今天没有化疗药。妈妈对于化疗没什么反应，食欲不错，也不恶心，还长胖了些，虽然估计是激素的作用，但看着妈妈气色好，我也挺开心的。
　　妈妈的体重长起来了，53公斤。最近我跟爸爸想尽办法做好吃的给妈妈，可能因为胃口好，一直也没什么化疗副反应。现在回想，妈妈的病就像是命运里早就安排好的，因为这个病这么隐蔽，直到现在，也没有任何所有能查的肿瘤指标有哪项是异常的，也就是说，虽然现在在化疗，但除了复查CT，根本没有什么血液指标是可以用来评价疗效的。术后一个月过去了，全身做了磁共振，没有新发的转移病灶，肝上也没有，颈椎的转移灶只增大0.8毫米，也许我该高兴，但心中的忐忑始终没有消失过。因为要自己带宝宝，所以不能每天寸步不离在医院照顾妈妈，只能趁宝宝睡着了的一会会时间赶紧做吃的，宝宝睡眠很浅很少，有时候别说做饭，连自己的生活都快要不能自理了。宝宝三个月的体检，身高体重都不达标，我是个坏妈妈。
　　妈妈第一次化疗结束，在家休息短短10天又要住院开始第二轮。说实话，妈妈胃口好气色好，不说的话根本看不出她是个癌症晚期的病人，连隔壁病床肺癌晚期已经很久吃不下东西的阿姨，看了我妈妈那么好的状态，居然也开始正常的吃饭了，我们出院的时候那位阿姨对我妈说，要不是遇到我妈，也许她早就不行了，是受到了我妈的影响，听的出来她很舍不得我妈出院。下一次，下下次，也不知道她是否还健在，据说胸水腹水很多了，抽出来的都是血性液体，里面查见很多癌细胞。也许这就是住大病房的好处，能结识一些相同处境的人，彼此沟通有时候反而更能相互鼓励！
　　妈妈失眠严重，已经用上百忧解和强的安眠药了，居然只起效了一天。。。一个朋友的爸爸，胆囊癌已经去世了，昨晚一整晚在想这个事，听到都痛心，无法想象如果是自己面对该怎么去承受。
　　宝宝百日那天我们全家去照了全家福，我帮妈妈化了个淡妆，邻居阿姨直夸好看。帮妈妈画眉的时候，有几只鸽子正好飞过窗前，那一刻，时光宁静而美好。今天爸爸要带着妈妈去喝别人家喜酒，我和小姨特地帮妈妈洗了头，挑了身连衣裙搭配风衣和靴子，妈妈精神特别好，真的看不出是个病人。
　　妈妈又住院开始第二轮化疗了，今天早上梳头妈妈开始掉蛮多头发，我看了挺心疼，但是妈妈笑着对我说没事，只要能好，掉成秃子只是微不足道的代价。趁妈妈不注意，我悄悄捡了几根头发，理整齐偷偷收起来了。
　　不好的消息，妈妈这次住院复查的血常规白细胞才1点几，达不到化疗要求要先打三天升白针。昨晚无意发现老公在用微信看“附近的人”，而且是陌生女人，原来要是发生这样的事，我一定难过得痛不欲生，可是我居然出奇的平静，因为在我心里，除非我妈康复，否则任何事情都不会让我大喜大悲了，已经麻木了。跟他提了离婚，他没有反对。
　　如果公婆能帮我们带孩子，我就能好好陪我妈照顾她，可是公婆根本不管我们，月子里婆婆就把我气得哭了很多次，现在光线一强眼泪就不停自己流出来。我家落难以后他们拍拍屁股就走了，也没看过我妈一眼问候过一声。还反复强调是我嫌弃他们穷，看不上他们。我不想解释，因为没用，事实上现在谁愿意帮我，我可以跪下来感恩戴德。是我自己眼瞎了，因为不能照顾妈妈，心里有怨恨对老公没有好脾气，他受不了了就那样。这是他的解释。自从我妈病了，我每天痛不欲生以泪洗面，他从来没有好好安慰过我哪怕一次，只会和他妈一个样子很嫌弃地让我别哭。难道我心里痛苦没有人安慰，还连自己流泪的资格都没有吗？我为了跟他在一起，总让爸妈生气担心和操劳，还榨干了他们一辈子的血汗钱给我结婚买房买车办酒席，最后换来一个不爱我的男人。我真的很后悔当初不听爸妈的反对找个爸妈满意的，什么狗屁爱情，没有爸妈重要。
　　就在昨天，愚人节，我曾经的同事，急诊科的杨医生，年仅36岁的青年才俊，因为胰腺癌永远的离开了这个世界，留下孤儿寡母面对这残酷的现实。听到消息内心还是很震惊很难平复，一个十多年如一日，每天从死神手中抢回一条条生命的白衣天使，却无力阻止自己被死神带离这个世界，心痛！癌症的病因无法真正去考证，但我相信跟他长期高压高负荷的工作状态分不开，一轮接一轮的抢救，频繁值夜班夜夜通宵，饮食不规律，甚至还要面对无理取闹的患者和医闹。。。就这样英年早逝，任凭谁也无法接受。想到妈妈，我又止不住眼泪决堤。。。
　　其实在妈妈生病以前，我内心还是有心结没法打开，关于我放弃了产科医生的工作而选择拿起粉笔成为教师，毕竟成为医生是自己寒窗苦读那么多年的目标和动力，可是最终我还是因为高强度高压力让身体无法承受而选择了当逃兵。直到妈妈病了，我才真的释然了，身体是自己的，健康是无价之宝，如果因为工作而毁掉了健康，对于家人是最沉重的打击。对于单位，我只是一个随时可以找人取代的小医生，而对于家庭，我却是一半的天，并且无可取代。所以无论手术刀再另我崇拜和向往，每天迎接新生命有多崇高和成就感十足，我都选择了放弃。人生有选择就会有得失，自己觉得值得就好。毕竟我是一个有连续多代肝癌遗传家族史的人，我承认自己怕得癌症，就算要得，也希望是我孩子已经能够不再依赖我的时候。
　　夜深了，明明很累却睡不着。妈妈开始出现化疗反应，胃口变得很不好，我心里好担心。不知道在医院的她现在睡着了吗，有没有减轻一些。　　太累太累，感冒一直没好，前晚洗了头吹半干就睡了，醒来变成超级重感冒。好怕感染妈妈和宝宝，只能输液了。　　
　　今天是第二轮化疗的最后一天用药，昨天下午妈妈突然说要回家休息，我也没能去接，妈妈到家的瞬间我心都揪起来了，两天没见，她很憔悴，脸色不好，也不愿意吃东西。妈妈睡下了我关上门就哭了，打电话问爸爸和小姨是不是妈妈最近都不好，只是他们都瞒着我。我爸说是同病房来了个直肠癌化疗的老太太，估计精神方面又问题，24小时不停歇地大声说话，导致妈妈没有休息好。妈妈睡了两个小时就变精神多了，喝了一碗藕粉，吃了个小面包，然后我给她做了全身多穴位的艾灸。晚饭时候妈妈和我们说说笑笑，说还是回家吃饭香。睡前给妈妈做了头部按摩，今早说睡眠好多了。我也松了一口气。　　祈求上苍，幸福时光就此停留吧。
　　跟老公的感情越来越糟糕，我知道不应该怪他，他也是无辜的，谁能想到亲生父母会这样绝情的对自己，家里人也都这样劝我，可是我总忍不住发火，忍不住抱怨和指责，一想到还有一个月就要结束产假上班，觉得自己就像在等死刑执行的日期一样绝望。但是看到他深夜里哄孩子，坐在床边抱着孩子睡着了，我又很心疼。珍惜眼前人，道理都懂，但是面对无法解决的困难，还是无法很好地管理自己的情绪。心里那么多如果，如果我知道妈妈得病，我会选择晚几年要孩子，至少现在能全心全意照顾她，如果我妈妈晚几年得病，我不会这么无助，如果公婆能帮忙，我宁可选择自己并没有多爱的男人结婚，在现实面前，什么爱不爱的，实在无足轻重。
　　替妈妈预约了下周省中医院肿瘤科的专家，妈妈像顺便再去省肿瘤医院听听那边专家的意思，因为爸爸年纪也大了，常常晕乎乎的，我特别怕一个不小心就让妈妈知道了已经转移的事实。我很纠结，想陪着去，可是孩子四个月又是喂奶粉没法带出门，家离昆明400公里，我担心父母，可是妈妈却对我大发脾气，骂我是个纠结的人，什么事情决定了就好不要犹豫。可是我怎么不纠结，怎么干脆地做决定，一边是妈妈，时间不等人，一边是孩子，离不开我。。。真的很难，心里很苦，眼泪止不住地流。妈妈说死了也不要我管，反正早期说是良性也没管过，我的心像插了无数把刀血流不止，我知道妈妈还是怨恨我和老公才导致她被误诊，可是我们怎么可能希望是这样。。。我这一生，注定放不下悔恨和自责。
　　最近每天都帮妈妈按摩头部，就像我每次感冒头疼时候妈妈帮我按的那样，按的时候觉得全身酥酥麻麻，按完了就很放松很舒服。妈妈说比吃过的任何安眠药都有效果，至少能香甜地睡上好几个小时了。妈，给我时间吧，让我给您按摩一辈子，我会乖乖的，再也不和你顶嘴吵架惹你不高兴。妈妈，我爱您。
　　今天阴天，天空飘着雨。又是一夜辗转反侧，满脑子都是妈妈，既希望抓住任何一丝可能的机会，又怕不小心让她知道了转移的事会不堪打击。常常想老天为什么要这么对我的家庭，不是说积德行善的好人都会有好报吗？就算不能恩赐好报，那为何要让我们经历这样身心的双重折磨，有时候癌病家属比病人本人还要痛苦难过和纠结，换做自己得病，也许还能坦然从容。看到贴吧里年轻人得了癌症抖那么乐观，相比起来我是个满身负能量的人，明知道眼泪和抱怨不能解决问题，可是还是一直这样折磨自己，仿佛只有这样，才能用内心的痛苦去抵消妈妈已经或者即将遭受的苦难。这是什么心态，哎。。。
　　抑郁症是怎样一种体验，见到食物就恶心反胃，白天累成狗，夜里最多能睡三个小时必醒。流着泪睡着然后从恶梦中醒来。死亡谁不惧怕，只要是是自己的至亲，就是百岁老人也都会让亲人痛不欲生无法割舍的。我想好好的，想勇敢坚强地面对，不想自己毁了自己的身体，我该怎么办？
　　今天妈妈想吃一家店的卤肉，我们一起出门走了走。那家店生意特别好，排队的人特别多，有个满头白发的老太太到处插队，挑肉的地方插队，拌佐料的地方也插队，还怂恿自己六七岁的孙子直接抓了人家店里的肉塞嘴里吃。妈妈不高兴地抱怨了几句，我赶紧劝她别理没有素质的人。那老太太看了看我们，用眼神瞅了我们一眼，应该是听到了我们的对话。我的心里突然就好酸好酸，我的妈妈是好人，从小教育我要排队，没有付钱的东西不能随便吃，但是为什么她不能活到那种满头白发的年纪为什么不能陪伴我的宝宝成长。。。心痛！
　　家里城中村的新房已经竣工了，下午妈妈心情好要我带她去看看。六层的小楼，每层六个标间，装修得也不错，加上位置在市医院的后门，根本不愁租，已经很多实习进修的医生护士来打听了。我看着我爸眉飞色舞带我们参观，说着哪些地方废了多少心血，妈妈也很高兴，但转身我就哭了，现在家里条件好了，不用像爸妈年轻时候那样要带我要上班要养猪抓鱼卖鱼，现在爸妈工资不算高但也不低，加上这小楼能赚不少钱，妈妈可以享福了，可是她却得了绝症，让我怎么不伤心。我宁可家里生活像我小时候那样拮据窘迫，至少妈妈身体是健康的，我是幸福的。
　　对我爸的感情一直很矛盾，他从小嫌弃我是女儿才让妈妈压抑伤心了三十年，就在去年，他一直在这工地，明明是两家人一起盖房，他却把他弟那一份全包揽了，妈妈又要上班，又要照顾怀孕的我，每天都很累，事实上她那时候已经得癌症了啊，想到这些我就很心痛！包括现在，我爸也会去打麻将，各种潇洒，妈妈的绝症，似乎他只是郁闷了那么几天而已。也许吧，夫妻本是同林鸟，真正血脉相连的，只有我和妈妈而已。
　　今天带妈妈来昆明了，预约了明天省肿和省中医的专家，再斟酌治疗方案，然后中医院抓中药。360公里的路程，我居然晕车了，妈妈状态比我还好些。想起曾经经过昆明这个城市，是曾经念书的时候，带着妈妈的牵挂和思念，五年就这么幸福地过去了，而现在。。。明天还要随机应变提前跟医生沟通让帮忙隐瞒转移的事了，希望今晚能好好睡一觉，我已经太久太久没有睡熟睡香甜过了。可是宝宝出生以来第一次和我夜里分开睡，好牵挂她。我的宝宝。
　　终于缓过精神来记录这次看病的过程。前天下午我们一家三口到了昆明，去了二伯和表弟表妹家，不好意思打扰他们，我们住在了省肿附近的宾馆。听着亲戚们鼓励妈妈说好好看病绝对没事，妈妈笑着点头说是啊，我能吃着呢，活蹦乱跳的。然后我的鼻子又酸的不行。第二天一大早我们就到了医院，表弟为了帮助隐瞒妈妈，医生一进诊室他就提前进去打招呼了。我们一共去了三个科室，内科，外科和介入科。在内科复查了血常规，一个箭头都没有，我妈妈太棒了！内科的专家建议继续化疗，效果不好或者骨髓抑制不好转，要更改方案，但是也一再跟我强调，效果很一般，因为不敏感。外科说骨转移继续用唑来膦酸，可以考虑做放射性元素内照射，延缓骨破坏，但是和化疗是冲突的，不能同时进行，必须有取舍，我说那我们六个疗程化疗结束来做可以吗，那医生说再过两三个月，不知道还有没有必要做了，虽然很隐晦，但我懂他的意思，心里滴着血。介入科里我顺便咨询了靶向药，没有合适的。之前右肝的那个不像是转移，如果确定，可以介入，但因为胆管型和肝细胞型不一样，是少血供的，所以介入效果也会大打折扣。后来下午是省中医院，妈妈出去后那个专家直言没有多久了，人说疼就疼，说弱就弱了。　　一整天，我就像个乞丐，明知道得不到施舍还会被泼冷水，我还是一家一家去乞讨，心存一丝希望有人会施舍一些好的可能。这么卑微，这么难以承受。大医院的医生倒还好，但是导诊的护士脾气却大得很，态度恶劣，这些绝症的病人在她们眼里，都是将死的人，可以直接漠视掉一样。我爸如我之前料想的一样，根本不会主动去做什么，就像没事人一样在大厅外面抽烟，然后到处溜达参观医院，事不关己的样子。我妈妈这辈子最错误的决定，应该就是嫁给了这个冷血的男人，不值得。
　　最近做事恍恍惚惚像没带脑子，今天一不小心手指被水果刀割了道口子，看着血滴答滴答流进池子，居然一点也不痛，估计明天做事时候才会开始痛吧。今天办了住院，明天妈妈一早要去医院抽血，晚上给宝宝洗完澡哄睡了给妈妈打了个电话，妈妈说在茶室看人打麻将，我说别累着，妈妈说不会的，精力好得很。想起小时候最讨厌妈妈打麻将因为没人陪自己玩，还总是闹脾气，现在想想自己太小了很幼稚，我的妈妈，从来都不是一个贪玩的妈妈，她所有的努力和辛苦，都是为了我这个女儿。
　　小姨和我又像约好的一样，又感冒了，难受。妈妈昨天抽血复查的结果都挺好的，但是血小板居然600，高出正常上限一倍，不知道什么名堂，难道是升白针的远期效果？今天打吉西他滨了，明天是三天量的顺铂一次用，希望妈妈不要难受，前两次都没吐，这次一定也会好好的。今天打电话给教研室领导说明情况，明确表示产假结束不愿意去上行政班，能不能从别的老师那里分几节课来上，领导同意了，但是让我提前“拜访”教务处领导，我懂他意思，准备两份东西吧，虽然穷，也宁可花光所有钱，也要陪着妈妈。
　　人一旦得了癌症，所有一切都变了。想想真讽刺，管床的住院小医生态度不好，对心急又没什么文化的爸爸和小姨恶语相向，还说什么有本事让你女儿去别的医院搞来药啊，化疗药没有就是没有！照我以前的性格早跟她理论去了，但是我知道了并没有，反而打电话让老公打个电话跟人家解释下，我家人只是心急，没别的意思，他们也没什么文化。　　想想真的心酸，妈妈病了，我就自卑得觉得自己一文不值，再也没法自信骄傲的生活了。生怕说了什么，别人会说：这么难缠，活该你家人得癌症。那样我会难过，心会疼。所以我只能忍，只能继续自卑。
　　今天是妈妈复查磁共振的日子，我又是一夜没睡着，脑海里不停地翻滚着各种好的坏的可能，悲喜之间，已经不知道怎样才能掌控自己的情绪。今天终于决定来给自己体检，产后复查的时间是6周，而现在已经快5个月了。一早让爸爸带着宝宝，我就赶来了医院，在磁共振室门口，妈妈和小姨已经在等候。昨天的顺铂还是发挥了它的威力，妈妈身体不舒服了，看起来很憔悴，一直想吐却吐不出来。妈妈流泪了，说这么折腾拼命花钱也不知道能多活几天，还把家人的身体都拖垮了。我和小姨握着妈妈的手，说没事的，我们做了手术，还在化疗和喝中药，病一定会好的。妈妈说，都转移了，你们不告诉我我也知道的，何必这么浪费钱。我和小姨也忍不住眼泪，笑着安慰妈妈化疗就是为了杀死那些转移的小病灶，让妈妈放宽心。心里太难受，就像被揉碎了一样疼，喘不过气。
　　小姨说妈妈今晚吐得厉害，今晚是需要人在医院陪护了，宝宝洗完澡哄睡了是十点多，我执意要去照顾妈妈。但是妈妈虚弱地拒绝我，说我把宝宝带好就是对她最好的照顾。我心急。。。就像热锅上的蚂蚁。。。
　　妈妈像小孩子一样，打电话说想吃好多东西，老牛奶冰棒、素馨苑凉鸡米咸、大懒人冒菜，可是小姨都不许她吃，因为化疗昨天刚结束，不舒服的感觉才刚减轻，担心吃了这些肠胃受不了。不过听见妈妈想吃东西我还是很开心，穿过整个小城去给她买吃的。宝宝感冒了，难受得整夜不睡觉，熬坏了我和老公。不吃母乳的宝宝，生病是可以预见的，我真恨自己没出息不能给宝宝纯母乳喂养，自责。
　　今天妈妈出出院了，下午突然想出去走走，带她去了近郊，但还是晕车了，看着妈妈大汗淋漓脸色不好，还是那样心疼却无力。晚上给妈妈洗脸洗脚按摩头，妈妈说她生病让我们都变得很累很狼狈，我说我的命是妈妈给的，妈妈用一切爱着我，现在这点付出根本不值一提。要是老天再多给我几年时间该多好！
　　今天老爸带着妈妈去泡温泉了，妈妈说泡泡一身轻松，我听了特别开心。只要妈妈好，我就会好。希望这种无病无痛的日子，能久一点，再久一点。
　　上班了，一周十节课，外加领导“特殊照顾”要做一堆材料，以前的我要么不做要做就做最好，现在也得过且过，应付了事。因为每天忙完所有事情坐在电脑前，已经是深夜了，脑袋疲乏得没法运转。五个多月没上讲台了，有些不习惯，再也没有曾经的意气风发和自信了，心里只想着妈妈好不好，宝宝好不好。。。
　　今天化疗超期9天了，医院那边一直不通知住院，细问了才知道，手术之前那个管床的小医生使坏让护士有床也别通知我们。没想到居然有这种没有医德的医生，肿瘤病人和家属经历了那么多的痛苦和磨难，难道不应该有点基本的职业道德和同情心吗？心里的愤怒无法压抑，但我还是淡然了，我没有时间和精力去理会别人，只希望我妈妈能好。多卑微的奢望呵呵。
　　得了病，就是不停花钱买罪受，正常的住院都要四处求人，求了也不一定有用。除了呵呵，还有什么能说的。天朝医患矛盾如此尖锐，原因绝非单方面。以前有医护被暴力所伤的时候，我也那么愤慨，觉得不可理喻，直到现在，作为绝症患者的家属，经历了这些，才明白有些医护遭受暴力不是意外或者偶然，那么无助的病人和家属，换不来那些人一点点同情，在他们眼里，不过是些将死的双手捧钱希望能多活几天的无关人等。
　　爸妈去鸡足山还愿了，去年我怀孕保胎时妈妈许下的。不过要去县上不知道妈妈身体能不能坚持住，今天有工作走不开，不然真想跟去当保姆。昨天跟一个大我三岁的同事聊了很长时间，一起吃的晚饭。彼此交流了很多，她的妈妈在她大三那年离开了，脂肪肉瘤，反复恶化最后截肢，被癌痛折磨。已经过去快九年了。认识她才两年多，一直觉得她是个云淡风轻的人，现在才知道背后有多少痛苦辛酸折磨。我问她会不会放不开，觉得那么善良的人不应该这么早离开人世，她说不会，妈妈做过的好事帮过的人，都是她存在的意义，没有离开过。我和她都忍不住流泪，这就是人生吧。
　　@阿卡翔翔媚
19:04:00　　今天妈妈出出院了，下午突然想出去走走，带她去了近郊，但还是晕车了，看着妈妈大汗淋漓脸色不好，还是那样心疼却无力。晚上给妈妈洗脸洗脚按摩头，妈妈说她生病让我们都变得很累很狼狈，我说我的命是妈妈给的，妈妈用一切爱着我，现在这点付出根本不值一提。要是老天再多给我几年时间该多好！　　—————————————————　　抱抱楼主，不知该说些什么，你已经够坚强了，为了妈妈和宝贝保重身体，愿阿姨少些痛苦！　　
　　楼主加油，我的爸爸也走了8年了，可那时的我太不懂事了，没能好好的陪他，8年来我一直愧疚，要是当时我能像你这般懂事就好了　　
　　能理解你，我的父亲5月走了，胃癌晚期！当时我怀孕8个月，真的是半年间经历了生离死别，悲欢离合～你要节哀，母亲和孩子都需要你，自己倒了，他们更没人管了　　
　　自己保重
　　我最近外婆去世了，父母身体也不好，看到你们，抱抱。突然发现我们也开始面对长辈的生老病死了。加油　　
　　看了你的帖，楼主要坚强,我大哥今年5月30曰检查出肝癌晚期，他才45岁啊！是在武汉协和医院检查的，6月5日去上海肿瘤医院做介入，7月5日在上海华山医院开刀，由钦伦秀教授主刀，是别人介绍的，8月8日去上海复查，并再做一次介入，按医生的说法要彻底消灭癌细胞，这次我没有去，我们家在绍兴，昨天下午我打电话去询问，做了B超发现门静脉有阴影，
　　我太理解你的感受了，我和你有类似的经历，可惜的是妈妈的离开已经成为我此生最大的遗憾。我是12年6月底生了第一个宝宝，那时我妈妈每天奔波于自己家里和我家里照顾我，记得很清楚当年8月8号，连续几天暴雨，之前和妈妈说这几天就不要来了，结果那天超级暴雨，我担心妈妈家里漏水打电话去，结果一直没人接电话，心里有不好的预感，果真当我找到姨妈才知道妈妈被送进医院，所有人都瞒着我怕我刚做好月子受不了。最后查出来是肠癌，手术，化疗，还要忍受很多无法想象生理和心理上的痛苦，妈妈是个多么要强的人。13年发现自己又怀孕了，妈妈一直唠叨要我生2个孩子，有个照应，当时很纠结要还是不要，最后决定要，14年二宝出生，可是妈妈病情也恶化，生二宝的第二天，她和老爸跑来医院，脸色很不好看，但是看得出有了外孙她是多么高兴，到处打电话通知亲朋好友，接下来我就直接去了月子中心，妈妈进了医院就再也没能出来，宝宝还没有满月，妈妈就永远离开了我，我还没有出月子就参加母亲的葬礼。在妈妈最需要我的时候，我没能陪在身边，这成为我这生最大最大的遗憾，永远无法弥补。在你妈妈还能动没有到只能卧床的时期，一定要好好珍惜，待她游山玩水，享受享受～
　　祝好～非常能理解这种心情～
　　楼主的心情很能理解。　　我母亲今年49岁 6月份底查出的胰腺癌晚期 现在人黄疸 腹水 脚肿 下肢无力，我妈本来人就瘦不敢做放化疗，现在在老家喝中药调养 看着生命力慢慢从她身上流失，作为儿女实在心痛欲裂??如果老天能以我的命来延长我母亲的命，我绝对不犹豫分毫。
　　楼主一定要注意自己身体的变化，因为你刚生完小孩特别容易落下病根，我从妈妈得病到现在，心情一直不好，什么肝气郁堵，胃气上逆的，咽部滤泡，反正身上好多不舒服。。。我妈妈也是癌症晚期，不能手术了，只能做放化疗维持，说是半年时间，现在已经九个月了，经历了四个月的“放弃”态度，自己看中医吃各种偏方调理，到后去医院做放化疗，现在九个月过去了，虽然妈妈没有头发，人也憔悴，但是她还能自理，还能跟老爸去公园运动，甚至还能做做家务。。。虽然不知道她现在体内的指标，但是看着她这样真觉得知足了，如果一直这样多好
　　希望楼主妈妈好好的。祈福
　　希望你妈妈能够好起来…我妈妈宫颈癌复发转移到肺，出现呼吸困难和肺功能衰竭。我最大的遗憾就是我还没能让妈妈当上外婆　　
可待成追忆
　　祝愿楼主母亲早日康复！也照顾好自己和宝宝　　
　　楼主一定要加油，珍惜眼前，鼓励你妈，要让她在有意识的时候快快乐乐的，自己更是要向前看，我是过来人，都懂。　　
　　@北京亨利福特医疗
15:04:00　　直接联系北京亨利福特健康医疗赴美就医好了，EDGE治疗很好，经过美国FDA认证的，所以没有问题的。　　----------------------------- 　　太贱了！　　
　　我也经历过楼主一样的事情，母亲49岁得这个病，我当时的男朋友也帮了很大忙，也搞了情况。父亲也是昏沉沉喜欢玩的人，母亲一辈子不快乐。知道生病后一开始也是隐瞒，且手术不了了，医生都不建议治了，还一直坚持各种治疗，走的算安详，9个多月。我的经验是：1楼主再压抑，不开心也要在母亲面前开心，多给她积极的传导，其他事先放一放，精神的力量非常重要。2多多陪伴她，不给自己遗憾，也给母亲多些爱的温暖。3西医的介入治疗每次伤害都很大，我们还配了冬虫夏草平常泡水然后她吃掉，还有医生配置的中药，另外还偶尔给她吃泥鳅类鱼。总结：那些治疗和药和食补我不确定有多少功效，但陪伴时跟她聊天安抚，还有看她经常去看其他病友安抚别人，经常找各种人倾诉，到最后一直坚持在医院都感觉：保持乐观的情绪，保持希望、陪伴起了很大的功效。医生说活不过一周劝回后，回去还活了近3个月。当然，这个过程本人也是极度疲惫不堪，从6点多起床到晚上11点她睡觉，我都尽量在旁边，每天如此打鸡血，有的时候也会照顾不周，现在回想还是有遗憾。所以自己的身体也很重要，别累垮，此刻别想伤心事，多享受跟母亲在一起的时光。
　　生活就是有很多很多的无奈，加油！希望你一切都好
　　抱抱楼主，不想跟你说需要坚强什么的话。你的经历跟我差不多，只不过我比你还惨。我父母都不在了，那时我才25岁，没有结婚。今年我32岁，儿子四岁，可能虚长你几岁，这么多年辛苦过来自不用说，我以过来人身份和你讲，提高情商，和公婆搞好关系，为了孩子,多隐忍。你孩子这么小，将来需要老人照顾的地方多的很，即是上幼儿园了也会有头疼脑热，寒暑假什么的，都需要老人来帮忙。你父亲的态度，怕是将来也指望不上的。目前就这么冷淡，将来你母亲百年后怕是要早早再找老伴的，所以还是要指望公婆。再说你老公，孩子出生第一年就是矛盾多发的一年，不要轻易提离婚，只需要多磨合，还是那句话，提高情商智商。说句不好听的，你跟别人比不了，没有娘家这边撑腰了，就不要肆意的再耍脾气了。写了这么多希望能帮助你，如有伤心难过可随时私信我，祝健康　　
　　陪着最亲的人，看着他身体一天不如一天，那种痛苦的神态，而自己没有一点办法。。直到看着他死去。。那种感觉太难受。太难受。太难受。。对自己影响很大很大。。会在未来好几年都走不出来。。今年我陪我爸走完人生的最后两个月，也是肝癌。。　　
　　每个人长大必须要经历的，2011年我已经经历过一次，从那以后真的感觉自己找不回从前那种无忧无虑的开心，因为肩上有了更多的担当，这就是人生吧　　
　　@阿卡翔翔媚
11:47:00　　一直记着妈妈的生日就是每年除夕，因为临时去街上买不到大的蛋糕，给妈妈买了个迷你的。家人都围在病床边给妈妈唱生日歌的事的时候，我看见妈妈眼角有泪花。妈妈，我爱您，53周岁生日快乐！ 　　　　-----------------------------　　看的泪眼婆娑，我妈妈54岁现在肝硬化肝腹水治疗，未来的路也不知道该怎么走，每到夜深人静的时候都特别想妈妈，没有妈妈的日子真不知道该怎么办，我也是一个二岁宝宝的妈妈，希望楼主坚强起来，让妈妈尽量舒心快乐一点，同时照顾好自己的宝宝，能母乳尽量母乳　　
　　为什么不用靶向药，有钱可以上，不多就算了，大概10几万吧，能多活几个月的。我外婆是肠癌转肝癌，一共治疗了一年多去世了，说多了都是累，人各有命，只能想开点，你应该多注意自己的身体，你老公我觉得也挺好的　　
　　楼主加油，我父亲也是刚刚查出肝癌晚期，更严重些，还有腹水。医生也说只能减少痛苦，无法治疗了。从小父亲就像大山一样是家里的依靠，这突如其来的消息真是让全家人跌入深渊了，只希望病魔能多留点时间给我们，这该死的癌症啊！　　
　　愿全天下的父母都健健康康！??????
　　我老婆也是今年七月份检查出来的胃癌晚期，医生说不能手术了只能化疗看看，让我们一起努力，让我老婆能坚持到宝宝叫妈妈那一天。
　　楼主坚强加油我妈妈54上个月确诊肺癌晚期 在吃靶向药，肝癌也有靶向药物治疗啊
　　我妈妈宫颈癌手术快两年了，我怀孕8个月时查出来的，上次磁共振查出淋巴结肿大，下个月再去复查，但愿没事！我愿意拿我命换我妈妈。我姨父肝癌，这两天查出脑转移，姨父是个好人，老天保佑他能在世上多留几年，我表妹才12岁啊……为什么要有这么多病痛！　　
　　看到楼主的文字，我想到了去年自己的不知所措、迷茫、痛苦。　　真是很难受的！楼主加油！
　　看到这样的贴名都莫名伤感，不敢点进来。
　　楼主-------还在治疗么??听我一句劝..别化疗了,弄点靶向药,,走运的可能缩小病灶,延长三五年.就算不管用,也不用再受罪..
　　不懂呀！为什么什么指标AFP肝功都正常身体也没有不适，怎么就检查知道得了肝癌呢？
　　不知道能帮到楼主一点什么,帮顶,祝福,抱抱,加油!
　　奉劝各位，得了什么胰腺癌、肝癌、肺癌、脑癌等等超难治的癌，建议有得吃就吃有得玩就玩，没有实现的愿望，能用钱实现的就用钱实现。不要白来这世界一趟。所谓什么祝福、鼓励什么的心灵鸡汤是没什么用的。找中医神棍这种除了为国家养一帮中医神棍，扩大救业率，对病人没有任何实质作用。后期找医院开点治痛的，安静的走吧。
　　楼主挺住
　　我母亲也才63岁月，去年10月份肺癌走的，也是晚期了，不敢告诉她，到最后几天才让她知道！很无奈的选择，今天再次看到这些不幸的消息，泪水止不住，不想再去回忆那些伤心绝望的日子！
　　每次在街上看到白花苍苍的老人，都想起我母亲为什么不能走到这一步，那么早离我们而去，没有了妈妈的感觉真的太心酸了，虽然我们都已经成家了有子女了，但还是渴望妈妈的爱，可是没机会让她享服了。
　　我爸如我之前料想的一样，根本不会主动去做什么，就像没事人一样在大厅外面抽烟，然后到处溜达参观医院，事不关己的样子。　　几句话就把一个人的形象刻画出来了。
　　@羽锋窗饰-10 08:49:00　　看了你的帖，楼主要坚强,我大哥今年5月30曰检查出肝癌晚期，他才45岁啊！是在武汉协和医院检查的，6月5日去上海肿瘤医院做介入，7月5日在上海华山医院开刀，由钦伦秀教授主刀，是别人介绍的，8月8日去上海复查，并再做一次介入，按医生的说法要彻底消灭癌细胞，这次我没有去，我们家在绍兴，昨天下午我打电话去询问，做了B超发现门静脉有阴影，　　-----------------------------　　看完泪奔了，我弟弟42岁，去年8月查出的很罕见的小细胞恶性肿瘤，但是发现时在腹腔有三个，太大了，无法手术，在杭州邵逸夫医院做了六个疗程的化疗后肿瘤缩小了于今年的春节后做了手术，一年多的时间一家人宁波杭州两地跑，各种心酸只有自己知道，欣慰的是弟弟很坚强，心态好，建议楼主手术后中医调理，，你是绍兴的，我是宁波的，可以去浙江省中医院预约最好的肿瘤医生
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